Magister.Huelsebusch

Rehlein hat den Abwasch fertig und kommt aus der Küche gesprungen. Ich lege das Amtsblatt beiseite, jetzt machen wir's uns gemütlich. Und sprechen mireinander - das nennt man häusliche Kommunikation. Ich sage: "Rehlein, wie wär's, wenn wir dieses Jahr zu Weihnachten mal eine schöne Schneekugel basteln?" - "Was?", sie tut bass erstaunt. - "Na, eine Schneekugel", sag' ich, "etwas größer als handlich, wir stellen sie hier auf das Beistelltischchen, dann bekommt unser Besuch große, leuchtende Augen." Und ich mache ihr noch die großen Augen der Besucher vor, da sagt sie: "Dich besucht doch keiner, du hast doch alle Besucher vergrault." - Das ist bitter, es entbehrt nicht einer gewissen Wahrheit. "Vielleicht wäre so eine Schneekugel attraktiv, sie könnte unsere alen Freunde und Bekannte wieder anlocken, 'Kommt, wir gehen zu den Rehlings, die haben eine Schneekugel!', das wären magische Momente, so eine Kugel verzauber...

Bevor ich noch ein Mal auf Lawrence Ferlinghetti und auf Öko-Kitsch zu sprechen komme, werde ich eine sensationelle Neuigkeit von vorgestern, also von vorhin mitteilen. Da sah ich auf arte TV den Film eines Jungchens über Amanda Lear. Mein Erschrecken war groß. Das Jungchen hielt Knöpfe gedrückt, die ich vor 30 Jahren selber mal gedrückt gehalten hatte: Regungsknöpfe. Vor 30 Jahren war ich fast 50 und bei Leibe kein Jungchen mehr. Erster Knopf: zeitiges Umschalten auf Begeisterung. Das Jungchen zeigt sich enthusiasmiert. Es sieht, es hört Amanda Lear - und ist hin. Es wird poetisch. Es hört, es sieht dieses Gehäuse - und gerät aus dem Häuschen. Jetzt himmelt das Jungchen die Ikone an. So rau die ikonische Stimme, o Gott! Und erst das Gesicht, dem die Stimme göttlich entsteigt! Der göttliche Körper im Bade-Anzug, gerade untenrum, in dieser Anzüglichkeit zwischen den Beinen, perfekt zugeschnitten. Das ist der Laufsteg des Films. Eine gesteigerte Modenschau. Da gehört sie hin, Amanda Lear...

Vor einem Monat war's, am 9. Oktober, da beschäftigte sich auf Seite Eins derSüddeutschen Zeitung ein Scherzbold mit Donald Trump. In der Glosse 'Streiflicht'. Forscher hatten soeben das Hirn einer Fruchtfliege amputiert, zerlegt, kartografiert, neuro-, logi- und -gesiert, wie es sich gehört, "in seiner ganzen Komplexität". O Wunder der Technik, das Fliegenhirn! Und dann kommt der Scherzbold sogleich auf Donald Trump zu sprechen, die Assoziation brummt ja und summt nur so in der Luft. Wie er, Trump, versucht hat, eine Fliege in Wisconsin zu erwischen, förmlich plattzuschlagen, in Wisconsin, Schwingerzentrum (Swingstate, busy brewery over there in Milwaukee), wo sie, Fliege, ihm, Trump, das Mikrofon streitig machte. Das kann eine Fruchtfliege, siehe oben, in ihrer ganzen Komplexität! Die Assoziation der Süddeutschen Zeitung brummte in einem fort. Die ganze Streiflichtspalte runter. Haha-ha! Trump schafft es natürlich nicht, die Fliege setzt sich unverdrossen we...

Des Sommers leere Seiten, voll von All Inclusive Träumen. Das ganze Leben soll es sein, man kann es buchen. Mitsamt den Geschichten, die es schreibt. Jetzt kommt die Kalte Jahreszeit, sie schreibt etwas anders. Hören wir ihr zu!

Da bin ich in eine Kirche gegangen. Es war wie in einer Galerie. Die Wände voller Bilder. Große Bilder, kleinere. Ich schlenderte herum, sah mir eins nach dem anderen an. Ein bißchen eintönig, fand ich, nur Voll-Ansichten, das Gesicht, kein Profil dabei, keine Landschaft, nicht mal ein Stillleben mit Birne, Fasan, Blumenvase. Nur Ikonen. Und alle ganz ernst ikonographiert, kein Grienen, Grinsen, keine feine Ironie um Mund und Nasenspitze. O Welt der Gläubigen, was spukst du da im Halbdunkel! Sie standen davor, manche flüsterten sich eins oder ließen sich von der Ikone was flüsternund schlugen ein schnelles Kreuz dazu. Wie bei uns daheim in Altötting, wenn es "Maria hilf!" heißt. Oder Katharina (Kathi), Georg (Schorsch), Barbara (Babs), alle Vierzehn Nothelfer, so auch hier, aber mehr, hier bei den Russisch-Orthodoxen. Sie nennen sich "Die Rechtgläubigen", auch "Die Altgläubigen". So unterscheiden sie sich von den 'Zivilitzkis', den Städtern. Mit ...

"Wir wollen hier in Maastricht keine alten Nazis!" - Das Flugblatt richtete sich gegen den General Graf von Kielmannsegg, Oberbefehlshaber der Supreme Headquarters Allied Forces Europe. Mehr als bloß ein General: ein Edelmann, ein Paramount Leader, Supergeneral - ein Generalissimo! In meinen Augen ein gemütlicher Trottel, etwas rundlich in seinem vollen Wichs. Er konnte majestätisch aus der Power-Limousine steigen. Ich mochte ihn. So wie man eine Obszönität mag, wenn man sie sieht. Jeder General im vollen Wichs ist eine Obszönität, doch ohne Obszönitäten macht das blitzeblank gewienerte moralische Leben keinen Sinn. Das Nato-Hauptquartier war verlegt, ich mit ihm. Mitten rein in eine Verlegenheit. Das schöne Leben in Fontainebleau vorbei. Frankreich wollte sein eigenes Ding drehen, die Force de Frappe. Mit herrlichen Militärparaden zum Nationalfeiertag auf den elysischen Feldern. Da wäre ich gerne mitmarschiert, hätte mich sogar in die Fremdenlegion eingereiht. Ein Söldner,...

Heute präsentiere ich den Besuchern meines Heimatmusuems ein neues Ausstellungsstück. Ich stelle es unter Glas wie unter Beweis. Es lautet. Es heißt: Der Zwischenruf. Buh! war mein erster, es kann auch Pfui! gewesen sein. Jedenfalls geschah's beim Freundschaftsspiel Lüdenscheid 08 gegen Schalke 04 im Jahnstadion und war in den 50er Jahren. Bernie Klodt rannte wieselflink die Seitenlinie rauf und runter. Das nannte man Schalker Kreisel. Immer wieder schrillten Pfiffe. Der Schiedsrichter wurde ans Telefon gerufen. Ein Ruf nach Verständigung, so fasste ich es auf, es hieß so viel wie "Diese Pfeife muss man aus dem Verkehr ziehen!". Später im Leben kam der Schah von Persien an. In Deutschland, beim deutschen Publikum kam er gut an. Reza Pachlewi oder das gute Stück hieß. Angereist kam es mit seiner Farah Diba. Dann kam noch der Adolf von Thadden an, der General Franco kam an, der Kanzler Kiesinger. Vorwärts stürmende Gestalten, sie zogen Kreise. Der Schah etwa, er hatte die...