Magister.Huelsebusch

Lindsey Vonn schwebt davon. An einem langen Stahlseil unter dem Rettungshubschrauber, majestätisch vorbei an überragenden Alpengipfeln. Gerade hatte sie sich mit höchster Dynamik aus dem Starthüseken in den Hang gestürzt. Auf den zwei Brettern, die ihre Welt bedeuten. Gold holen, die Medaille. Doch der Hang hat zurückgeschlagen. Vielleicht hegte er eine Abneigung, der heimtückische Geselle. An der ersten Bodenwelle. Schwuppdiwupp - schon war's passiert. Zuerst abgehoben, schräg hoch durch die Luft mit Tempo 100. Nein, diese Fliehkraft! Dann gerutscht wie ein Stausack über die Piste talwärts. Endlich zum Erliegen gekommen. Unser Bergdoktor hat sie gerettet und an den Hubschrauber gekettet. Ab die Post. Besonders woke sah das nicht aus. Da ist allerhand gestürzt, das hat sie nun davonzutragen. Gute Besserung, Lindsey - und woke bald wieder up, das Hüseken wartet auf dich!

Die Schulpflicht muss man abschaffen. 250 Jahre Pestalozzi & Die Seinen laufen zuletzt auf das "Fuck you!"-Sagen einer Schuljugend hinaus, deren Bildungserfolg ein einziges großmäuliges "Fuck you!" ist. Es reicht! Die Schulpflicht gehört abgeschafft. Dagegen muss man die Helmpflicht ausweiten, auch auf Bereiche, in denen man sie bisher nicht für nötig erachtet hat. Als erstes auf sämtliche Sportarten, nicht bloß auf Turnen, Schwimmen, Tischtennis, Rhythmische Sportgymnastik, Leichtathletik - auf alle. Und auch in Einkaufszentren muss eine strenge Helmpflicht greifen. In Speisegaststätten sowieso. In der Werbung. Auch den Abgeordneten im Deutschen Bundestag stünden Helme gut zu Gesicht. Dagegen kann man die Gurtpflicht lockern. Und die Haftpflicht ganz einstellen.

Nach dem Feuer in Crans Montana hab' ich ein Ding rausgehauen, das eine Brücke schlägt zwischen dem Brand im Krefelder Affenhaus zu Silvester 2019 und dem Brand in der Diskothek. In Krefeld sind 30 Primaten verbrannt, in Crans 40 - naja, Primaten soll man sie nicht nennen, sie waren alle durch die Bank außergewöhnliche Menschen, denen der Papa und die Mama oft genug ihr "Du bist etwas ganz Besonderes!" ins Hirn geblasen haben. Das bekommen Affen nicht zu hören. Heute, zwei Tage später, haben die Diskotheken in Crans Montana schon wieder geöffnet und laden zum Après Ski unter dem Motto "Wir lassen hier nichts anbrennen!". Das Leben geht weiter und so. Die Feierlaune der Bagage ist ungebrochen. Feuer & Flamme bin ich wie der Trump sich den Maduro geschnappt hat. Ein echter Handstreich. Mit dem Casher! Als würde er einen Schmetterling jagen. Und dann piekst er ihn auf und steckt ihn in den Schaukasten. Wo er hingehört. Venezuela ein Vorhof der USA. Schönes ...

Die Feierlaune der Bagage kotzt mich an! Jede Silvesterparty - ob zigtausend unter Weltkrieg-III Lichtorgeln am Brandenburger Tor, oder ob zwanzig Feierwütige in den eigenen vier Wänden: jede Party ist eine Kriegspartei, schürt die Aggressivität, bereitet auf Schlachtfeldervor. Und ist bereits in ihrem Vollzug selbst ein Schlachtfeld geworden, auf dem ein Größter Partyfeldherr aller Zeiten den Ton angibt. Ein Johannes B. Kerner der Grinsebacken und zum Gebrüll aufgerissenen Mäuler. Die Bilanz der Bagage zur Silvesternacht kann sich sehen lassen. Nie in den jüngst vergangenen Jahren wurde so aggressiv geböllert. Die Europa mit Prophetenbärten heimsuchen, hätten ebenso gut ihre Kalaschnikoffkis abfeuern können. Tote in Diskotheken, eine brennene Kirche in Holland, Feuer in Erfurt, abbe Fingers, abbe Händs. Kracher, Lacher, Feierjunkies. Und ihre Rappelzappelmusik für den universalen Hüpf-Wackelkontakt. Das ist das verwahrloste Kanonenfutter Mensch zum Beginn des Jahres 2026. Die paa...

Donnerwetter! Die Nomenklatura hat an Beißwut zugelegt, die Reichweite ihrer Rede ist enorm, die Feuerkraft absolut tödlich. Über allen Häuptern - gekrönt, behütet, gesalbt, dotiert - schwirren Worte mit großer Durchschlagskraft. Drohnen einer ständigen, Krach erzeugenden Bedrohung. Jeder Smart-Phonetiker wird zum Pistolero, der an einem Schießprügel fingert. Überhaupt bildet das Schießeisen die freie Meinungsäußerung aller. Jede Redaktionsstube ist eine Waffenschmiede für sich. Die Latrinen der kasernierten Welt können übler nicht stinken als dieses teure Meinungsparfüm, das eindieselt, was sich für weltklug hält. So duftet die Hölle, und was Meinungsmacher zuerst fahren lassen, ist nicht Hoffnung, es ist Schwefel. Die Affenbande am Dschungelrand aber tobt, tanzt, bleckt die Hauer und brüllt: Wir wollen endlich zubeißen! Merke: Jeder Schwachkopf lässt Worte steigen, die stärker sind als er (oder sie). Das ist das Drachenspiel. Es geht darum, Eindruck zu schinden auf Teufel-komm-raus...

So lautet der neuste Hit. Laut schlägt er ein, schlägt zu, schlägt zurück, schwallt. Und löst hyperintensives Geschrei aus. Wie die Funk-Band, Funkenschlägerbande. Oder wie das musikalische Gezucke heißt, das - dem Drohnenzustand ähnlich - auch hyperintensives Geschrei auslöst. Überhaupt ist das Hyperintensive angesagt - nein, nicht angesagt, angebrüllt ist es. Fakt ist (und nicht Fake): Drohnen am Himmel über uns sind das Gezucke der Stunde. Früher klang dem willigen Zuhörer eine Melodie: Und der Himmel hängt voller Geigen. Irgendein Willi Schneider oder Peter Alexander hat das Lied gesungen. Jetzo hängt der Himmel voller Drohnen. Drohnen sind jetzt dort, wo eben noch Drogen waren: in aller Willigen Munde. Schnulzen, Bonmots, Koks, politische und religiöse Heilslehren, Staatsräsonnements, Wehrkraft und Muckibuden. Allerlei Haschmichpfeifen versprechen: "Haschmich, ich bin die bessere Welt!" Präsidenten, Minister, Staatsleute - alle Ministranten der himmlischen Hackordnung...